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Saturday, November 21st, 2009
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10:36 pm - nada como siempre
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hice algo tan bobo, lloré en público.. fue por que no resistí la presión.. siempre pasa lo mismo, cuando me obligan a hacer algo que no quiero..respondo como bebé.. (o bebé idiota como me dijeron) y lloro.
Ya no sé que....hoy iba a escribir algo bonito.. y se disolvió todo.
Que llegué en la mañana a la escuela entre la niebla.. y no había ningún sonido, caminé por entre los árboles húmedos y miré los bonitos pero desgastados mosaicos que hacen las letras de los edificios del campus.
Me detuve en un largo pasillo y miré las aulas vacías y polvorosas, pestilentes cuando se les abre, pero aún así con su encanto.
Miré a las colinas y vi unos pajarillos revoloteando entre aquel extraño armatoste, y pensé en ese gato blanco que adoptamos mi novio y yo.
Entonces contemplé mis alrededores y me di cuenta que estaba sola, me puse a leer pero no lo disfruté, ese vacío me molestaba.
Salí al pasillo exterior esperando ver aunque fuese uno de esos perros callejeros, pero no había nada, finalmente me quedé parada, mirando hasta que él apareció.
Y ya no hacía tanto frío..ni adentro.. ni afuera.
current mood:  cold
current music: alalala... lalala
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| Friday, July 17th, 2009
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10:32 pm - Uno que escribe tonterías..
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yeih! el journal de las cosas raras, siempre he estado en contra de la ignorancia y ese tipo de cosas, hasta que un día la vida te abofetea bien, y entiendes que en algunos casos es mejor ignorar.
Me pregunto a veces si este es mi camino, convertirme en el vertedero de secretos de algunos, y es que aunque no me incomoda mucho, a ratos siento el escalofrío y pienso en todo lo que sè, todo lo que no deberìa saber y sè.
Los horrores de otros, sumados a los propios serìan suficientes para que yo no duerma, incluso para dejar de comer y detener el tiempo y morir contemplando la nada.
Pero no sucede, afortunadamente sòlo bloqueo toda esa cosa y miro a otro lado, escribo cosas sin sentido. Hago dramas y dibujo misterios de colores.
En ocasiones el miedo , o lo que sea, es demasiado y entonces se me empieza a caer el cabello y me da esa tosesita rara. Me duele el estomago un ratito y se me pasa, mi mente nada cuerda intenta reparar el daño y salgo de mi miseria fìsica o imaginaria.
Entonces lentamente soy feliz, encuentro a alguien que no me lastima y me hace bailar de alegrìa, y eso que odio el baile, veo de nuevo el mundo como una persona que no siente odio por la humanidad.
Y de pronto, en la cuspide de mi alegrìa , cuando estiro la mano y juro que toco de nuevo la tranquilidad y la belleza del universo, algo se estrella en mi rostro y entonces ... aqui estoy.
DE nada sirve lamentarse, al final encontraré el destino en el cual he estado trabajando, aunque parezca que la vida simplemente quiere cortar todo lazo que pueda tener con alguien más..
current mood: cold
current music: nada
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| Monday, May 4th, 2009
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5:59 pm - cosas de aquí y de allá
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Mucho tiempo, poca escritura, pésima calidad de las palabras, lo que me hace concluir que ya no sé como adornarme.
Que decir, las cosas salen bien. AL principio todo va mal, con la paranoia de la epidemia me doy cuenta que no hago nada, creo que después de todo si estudiaré medicina.
Pero eso no es lo importante, no soy buena, mis padres lograron ser buenos médicos por que trabajaron, si le tomó a mi padre hacer miles de biopsias para eestudiar bien algo y ser el mejor, yo haré miles de estudios, practicare día tras día noche tras noche.
Siempre quise ser algo como alquimista, pero con mi pereza nunca lo habría logrado, y de nuevo mi divertida idea de ser alquimista, esta vez conseguiré hacer oro falso, se llama "oro de tontos".
Encontré curiosamente un dicho que dice así.
"Hacer oro sería bueno y glorioso, si todo el trabajo no fuera en vano."
Bueno, pero a mi me gusta experimentar aunque quein sabe si de verdad uso la cabeza, algunas veces cuando estoy harta de la gente siento que funciona, de pronto trabajo rápido y veo las soluciones y soy mala compañera.
Al rato por ese afán de ser buena siento que hay un silencio o una niebla extraña y sólo soy una estudiante más que mira al pizarrón.
Cuando me siento enojada o cansada, si me hacen una pregunta, los profesores obtienen la mejor respuesta.
En otras ocasiones sólo obtienen pedazos de conceptos o ideas que se relacionan por hilos delgados y casi invisibles.
Creo que toda esa estúpida actuación mía es por pereza, por que cuando se enteran de que sé no me dejaran en paz, o será simplemente que de verdad no sé?
Viajando a otro lado, está interesantelo de la epidemia, no po rel pánico y la muerte, pero de verdad que no creí vivir para esto, es como si hubieramos regresado al pasado; en algunas iglesias, curiosamente, los sacerdotes dicen a la población que se preocupan sin fundamentos, que están siendo tontos al preocuparse y usar los tapabocas y todo eso.
Dijeron cosas como "No deben alterarse por la epidemia, no es seria. Preocupense por sus pecados y por que no vienen a misa"
Excelente como ayudan a la gente a cuidarse, pero tienen razón, la gente debe no cuidarse y preocuparse de sus pecados, así puede que mueran más aprisa y serán juzgados o eso.
En realidad no creo en nada de eso, segun las graficas de algunas iglesias, el estudiar ciencias me da un boleto derechito al infierno.
Como sea, no escribo para plearme de tonterías.
Las cosas con el chico con el que salgo van muy bien, sigue sorprendiendome que no me odie, que no me harte y que sigamos juntos luego de 6 meses.
Es increible que haya logrado quitarme la escarcha, de verdad que es admirable. Sospecho que a Mayu no le cae bien.
Otras cosas escribiré luego por que no sé tengo articulos que leer.
Ahh si estoy leyendo una novela muy rara creo que en español se ha traducido como el Genji, me esta gustando mucho, siento que me ha atrapado de alguna forma, pero al mismo tiempo se me ha hecho algo dificil,
Curioso...
current mood:  ahaha
current music: Halt mich
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| Wednesday, January 21st, 2009
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10:34 pm - cual es la verdad?
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Bien entrè sin saber muy bien que queria estudiar, ningun teste me ayudò en verdad, solo me repitiò lo que yo sabia. Ahora empiezo a fallar, tal vez sea como dijo Mayu y solo soy otra mediocre màs.
Pienso a veces que Eduardo decia bien al decirme que yo traìa sangre de mèdicos, y que al ser un talento natural estudiara medicina, pero hay algo de eso que me aburre. Medico, eso terminare haciendo? Me ire a medicina(eso si paso)?
No lo se no lo se, si si me gusta la arqueologia pero no me atrevo simplemente es algo como un sueño, y aunque adoro la ciencia, debido a mis torpesas o simplemnte a esa falta de destreza en matemàticas.
Que serà de mi?
No lloro por que se que yo lo cause, y el miedo se ha esfumado, se que puedo componer las cosas, no soy un genio, y no tengo ansias de perfecciòn.
Hare las cosas a mi ritmo, ya estoy mejor adaptada, me contaron varias personas que les paso lo mismo, y ahora estan bien. Aqui casi no hice lazos a mi nombre, aunque creo que ya se los estaban haciendo. Pero creo que la universidad me esta dando la libertad que queria y al mismo tiempo me esta esclavizando, ya no tendre vida social, tendrè , si quiero salir bien y ser una profesional responsable, dejar todo y dar mi vida a la quimica, entregarme a la diosa.
Ahh si solo quimica y videojuegos.. si por que a pesar de todo siempre dicen que Dios descansò en un dìa y que ese dia no se hace nada verdad? yo tomo ese dia como viernes.. jajajaja
Vamos, por una vida buena y sin penas
current mood: calm
current music: las canciones de mi mente
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| Saturday, September 20th, 2008
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10:34 pm - decias algo?
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Es claro que en estos años no he crecido mucho, no solo es que sea pequeña de estatura, pero creo que no he aprendido nada, no he logrado dominar la mente, y no controlo al cuerpo. Como no conosco el funcionamiento de las emociones ni tengo nociones de lo que me atrevì a llamar amor, no sè nada.
Ahora me doy cuenta que nunca planeè nada concreto de mi vida, y aun ahora no me interesa mirar encima del presente y hacer planes para mi futuro, ya que no se cuanto viva, siempre he creido que es mejor vivir conforme las situaciones se acercan.
Ahora estoy en la universidad, siento que es un invierno en mi vida, he comenzado a apreciar a mis compañeros y los chicos amables con los que hablo de otras carreras, pero aun asì siento que no soy totalmente feliz, que no me esfuerzo bien.
Sè que me he estado quejando mucho, y que en casi todas las cosas soy muy dramàtica, pero lo hago para calmarme.Esto es que... siento una repentina desesperaciòn, y una urgencia de ir a algun lado.
Fui a ver a la psicologa de la universidad, no viò mucho en realidad, no me sorprendiò, pero aun asi decidi darle una oportunidad, si esta mujer puede encontrar la razon que me haga salir de mi encierro, no pensarè mal de la psicologia.
Como sea, tal vez lo mio es estar sola, creo que soy muy feliz asì y no sufro por cosas extrañas o me molesto, prefiero cuando mi personalidad se desplaza y me convierte en una persona solitaria y algo arrogante.
Feh! y esta vez no fui yo quien se autocalificò de arrogante, cada vez que conosco a alguien al pasar un poco el tiempo suelen decirme, que soy algo arrogante.
Hace poco un chico por ahi con el que hablo estaba algo molesto por que dice que no lo salude, dice que moviò las cejas y que yo ni me dignè en mirarlo, que pasè caminando como si yo fuese lo mejor del mundo.
Cierto que lo medio vi, pero no quise acercarme a saludarlo por que el iba hablando con gente y me fastidian las presentaciones.
Sì dicen cosas que me da gracia, yo pensaba que las comparaciones de mujeres con caballos solo sucedìan en las caricaturas o en el manga o yo que se, pero no, son reales.
"de buena casta" eh? , y si intimido a algunos, otros simplemente quieren mi cabello y me dan miedo, y otros mas tienen ciertos complejos que conosco muy bien por que lo he visto.
Pero basta de criticar a otros, creo que me dedicarè a mis actividades favoritas, sere alquimista, vagare como siempre, investigare y me quedare en silenciosa contemplacion de la vida y la naturaleza.
Me gusta sentarme debajo de un arbol a mirar las nubes o los insectos que caminan en el cesped, y cuando me canso camino un rato pensando en cosas, me han dicho que eso es muy Issac Newton, jajaja
Que me quede en otro tiempo, curiosamente mi opinion de las matemàticas es la misma que tenian muchos quimicos del siglo XIX
Pero me han dicho que son ciencias hermanas y es cierto, vivo con las matemàticas en un waltz, entre el odio y el amor, mi materia favorita es de hecho y para mi sorpresa, la mezcla perfecta de las matematicas con la quimica.
Ironico
Creo que no quiero estar con nadie, aunque la gente es muy curiosa y me inviten a salir o lo que sea, creo que no quier salir con nadie, nadie es como quiero.
Y no es que yo busque a alguien perfecto o alguien a mis gustos, por que no me gusta alguien que va con mis gustos. Pero yo nunca he creido en eso de "darle una oportunidad a todos" o eso de salir con cuanto tipo se me acerque y diga algo.
Dicen algunos que hay que conocer gente y he conocido personas que salen con muchos y asi por la eternidad, pero yo me niego.
No saldrè con nadie que no este al menos en consideracion, no me importa si es como dicen que soy orgullosa y arrogante o que me voy a quedar sola toda mi vida, no los quiero.
Entendì que no podìa hacerlos quedar mal y que por eso los intimidaba, entonces deje que otro ganara que el reluciera, y al final no tuve nada.
La cosa no se vuelve a repetir.
El problema fue que me gustò uno, y lo perdì, lo lastime o fue muy orgulloso, le dio miedo mis compañias o se enamorò de a quien aprecio con el mismo desprecio que le tengo.
Fui traicionada, pero no me importò, luego de humillarme me encantè con otra persona, Bolita le digo, es la persona que mas quiero ahora.
Soy dramatica e infantil, y no lloro como loca, y a pesar de que me dicen que es causa perdida, no son invenciones, sigo ahi.
A veces me han dicho que no me entienden que por que dejo de ser con el dizk orgullo que tengo y soy estupida, que por que alguien como yo, que detesta perder con tanta fuerza, se deja ganar.
Alguna vez me dijeron que tal vez se sentia muy presionado y tal vez es cierto, asi que auqnue quisiera llamrle no lo hago, pero luego pienso:
"Al diablo con todos ellos!, no entienden nada, ellos tienen a sus mil personas que querer, yo no, solo tengo a una y a esa quiero querer"
Entonces le llamo y casi me explota el corazon y la cabeza, le llamo y me tiembla la voz y estoy a punto del llanto, por que no entiendo por que al escuchar su voz, tiemblo.
Por que si alguien se refiere a el de formas que no me agradan lo defiendo, si yo se que es verdad, pero eso ahora no tiene importancia, que tiene de bueno que yo sienta algo por el si me lamento, o si me jacto de todas mis supuestas buenas acciones.
Es todo enojo, por que no puedo, me enojo tanto por que mis presentimientos son correctos, por que me levanto en la mañana y mi cerebro dice que no vea el celular con esa cara de esperanza.
Me enfado mas cuando aquello, no se que sea, no hace cso y levanta la tapa del celular, pero ahi no hay nada.
Entonces le llamo o le mando un mensaje, por que aunque no quiera parecer fria es tanto el sentimiento que siento que no se si llorar o no. y lo qu escribo lo escribo con todos los buenos deseos, yo que no soy muy rezandera.(ahahahahahaha) en mis sueños y meditaciones y cuando rezo a lo creador, no pido por mi, pido por el, prometo que me esforzarè, prometo que ya no sere grosera, y trabajo por ello, por que pareciera que mi mente trabaja de una forma primitiva y es mi forma de pagar por ese favor.
Pero ya, creo que prefiero estar sola a no quererlo, prefiero pasar por el camino que escogi y seguir y quererlo, todo esto es algo cursi, pero es lo que pienso, y no me interesa ya si es un drama, no quiero andar persigiendolo como a un sueño.
Es como un incubo, un demonio que se mete en los sueños y te persigue hasta matarte, un demonio que amas.
Pero que comparaciòn tan vulgar, pero la hice lo compare,en parte me he sentido libre, de irme a donde sea,puesto que yo no tengo lazos puedo regresar al mar.
A veces no quiero decir nada, a veces mi consciencia dice que las cosas estan mal, que tengo que hacer algo, y solo por eso no me he vuelto una completa vaga, una paria para la sociedad.
Pero por ahora quiero vivir un tiempo en mi mundo, donde veo las estrellas y el cielo y hablo con el viento y la luna, donde me siento en las noches bajo la lluvia y siento la tierra cerca de mi.
Jojo al final esto resulto tan extraño
Alguien digame cual es la diferencia entre novio y amante? hasta ahora nadie me ha dado una buena respuesta
Oh oh... saliendo de todo el tema y lo escribo antes de que me ponga mas paranoica, bueno hace un tiempecito trabajo hasta noche en la sala o el comedor y me parece oir una fuerte respiracion, al rpincipio pense que se trataba de mi madre que a veces respira con fuerza, pero lo gracioso es que hace unos dias ella saliò de viaje y me quede sola, mi hermana y mi abuela dormian y la escuche otra vez.
No son ellas por que ellas duermen con las puertas cerradas y roncan, asì que a veces me pongo algo nerviosa, ademas por que hace rato entre a una habitacion y me dio algo de cosa por que la luz se prendiò, como sea me agache y escuche un ruidito, jejeje y voltee y la puerta se estaba moviendo.
Eso no es nada, pero de pronto me acorde curiosamente de una ocasion en que mi hermana y yo no queriamos ir arriba por que se oian esos horribles ruidos de cajones abriendose y cerrandose, ya mas en la noche cuando pudimos subir, asi los encontramos, todos abiertos.
Feo
current mood:  blank
current music: esa respiracion
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| Monday, September 8th, 2008
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5:42 pm - hahahahaha
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Si ya lo vi, es una lastima k ya no nos veamos.. sniff a veces se te extraña bastante, en parte por k acá la gente no es muy devota de la historia, una chica preguntó a algunos kien era una mujer de una foto (isabel primera) pero claro k casi nadie sabia y yo dije kien era, alguien dijo que no era importante saber quien era, que realmente no servía para nada.
Feh! aburrido. Gracias por comentar n___n, si ahí voy.. siendo optimista creo
Lo dehoy y ayer
Ayer fuia una fiesta, fue una fiesta paranormal, más de cinco médicos hacían la paella y encontré a un viejo amigo que realmente se convritió en la criatura más hermosa que haya visto con estos ojos, solo talvez el tipo de burguer king y el principe podrian ganar, pero era en realidad muy muy bien parecido. No podía creer que los años le hubiesen sentado tan bien, si F.L y Bol se pusieran junto a el no le harian sombra.
Por supuesto eso me causó una gran impresión, por un momento casi no podía dejar de verlo, pero me dió pena, y mejor hice como que no lo veía.
Hablando de cosas graciosas , hace poco hice como un amigo en la universidad, no es un tipo bien parecido, es muy alto y gracioso, lo molestan por mi culpa, y por eso no me he parado en las canchas, bueno eso y el hecho de k me siento indispuesta jajaja.
Sí al pobre le dicen un buen de cosas, pero vaya, si no hiciera esas cosillas graciosas, no lo molestarían, pobre chico. Hace poco fui con él por un helado, sigo pensando que su estrategia no fue la mejor, se sale del partido y se va conmigo luego de no entrenar por platicar conmigo, hehehe muy listo.. o soy la manzana de la discordia.
en realidad soy cupído... ahora si lo puedo demostrar.. xDD es broma, estaba leyendo un libro de alquimia(de nuevo) y salía cupído y decía ahí que su símbolo era mercurio, el mismo que yo y no se que tantas cosas.
El profesor notó que estaba leyendo y me preguntó que leía y que si era tarea, le dije que no, miró el libro y dijo que era extraño y bueno k entendiese el inglés.
Bueno... ~_~
Me preguntó sobre el agua regia y obvio contesté, la conozco muy bien, también leí algunos ´simbolitos alquimicos graciosos, le dió risa, creo que ya se dió cuenta de mi disfraz; si, soy una alquimista o quiero serlo, aunque todos dicen que la alquimia es pura tontería, pero Issac Newton también lo fue....Hmmm creo que ya entiendo cada vez más cuando Mayu dice que me quedé atrapada en otro siglo.
Pero eso sí no soy tan buena alquimista, a penas me voy enterando que no es necesaria el agua regia para todos los metales, se usa para disolver el oro y el platino y etc.. ahhh todo cobra sentido.
Mañana pensaba ir a un concierto de flauta transversa, hoy la he tocado pero quiero aprender, quiero tocar bien y no encuentro donde, acá en la escuela no hay.
Por cierto que la calidad de mi escritura va en declive, hoy me encontré que no podía escribir bien una palabra, me preocupé tanto que decidí ejercitarme, estoy terminando una historia que dejé a medio camino, se me hace una historia muy cruel y graciosa.
Además de que en la escuela no nos enseñaron bien como hacer los informes de un experimento. Toda esa paja que escribíamos, hojas y hojas de marco teórico y miles de tonterías, no eran tan importantes como los resultados y las discusiones.
Aquí tengo que diseñar los experimentos y estar antes de las 8 35 en el almacen o me dejan sin material, mi equipo no dice mucho, y el profesor pregunta, afortunadamente mi cabezota tiene una cualidad que a veces es util y en otras no tanto.
Esto es que puedo describir el experimento, mientras lo pienso, y pues ya lo dije, y el volvió a preguntar sobre los líquidos, diseñé otro experimento mientras hablaba jajaja ojalá así fuera en mate.
Hoy me esforcé en mate 1 me di cuenta que la maestra es medio desordenada, yo pensé que se había equivocado y estaba corrigiendo, pero no, estaba haciendo el ejemplo y luego dijo que lo hicieramos. Como me prometí trabajar, le pregunté varias veces, hasta que se hartó y nunca contestó bien mi pregunta... por qué??
Llegó la clase de física yjusto como en mate apliqué lo que nos enseñó Jacobo, yo pensé que no sabía, pero ahí estaba calculando el centro de masa con integrales y nadie me dijo como eh!!
Extraño a Bol, pero creo que es mejor darle su espacio y no presionarlo, me encantaría hablar con él, pero no le veo mucho el caso ahorita.
Sigo siendo terriblemente nómada, por cierto que estuve leyendo de los tipos de sangre y ya se que significa O , en la escuela decían que era un cero , pero no, significa Old por que es el tipo más antiguo, me expliqué también de pronto esa necesidad casi bestial que tengo de comer carne, y es por que los primeros pobladores eran cazadores y su dieta se basaba en lo que cazaban, además de que se ejercitaban mucho, otra graciosa explicación a por que parece que busco todo el tiempo actividad física intensa. Ohh ohh y que el tipo O es el donador universal, pero curiosamente no acepta otros.
El tipo A decía un cierto personaje es el tipo de sangre de los príncipes.. hmm pues creo que no, es A por Agriculture, sip viene de la evolución del tipo O, apareció por primera vez en Asia y el este de Europa, fue cuando el humano descubrió la agricultura y se dedicó a esta, modificó su dieta e incluyó los cereales aah que interesante, luego está que eran como que más vegetarianos y empezaron a emigrar entonces por un tiempo formaron las tribus bárbaras.
Sip que divertido, pero ya.
Que tierno, quiere ser príncipe hasta en la sangre, jo pero no hay tipo sanguineo P (Prince) , de donde sea todos tenemos el mismo origen seas sangre vieja AB , B o A.
.. me preguntó como le habrá hecho mi abuela para vivir con ese cabello.. gee bueno nunca lo sabré.. ohh y casi me desmayo cuando conocí a Hernández.. demasiado para mi.
current mood:  awake
current music: Spiritual Dictator
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| Sunday, September 7th, 2008
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1:03 pm - a donde voy?
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Sigo en la universidad, he conocido mucha gente, pero no soy feliz. Me doy cuenta que me desanimo y mientras eso pasa, mi rendimiento va de la misma forma, por que? no tengo idea.
Quiero irme, ir a algún lado, no sé a donde pero quiero ir, siento que no estoy en el lugar correcto. Todos son personas muy lindas, algunos no, algunos están locos; algunos van a la clase sin ropa interior, y no entiendo como pueden ir así a clases.
Otros no saben que es un bronquio y sus amigos son de costumbres muy dudosas, algunos más representan todos los vicios.
Pero así como encuentro a ellos, encuentro personas,q ue luchan por ser mejores auqnue su familia mira con malos ojos su decisión, he conocido gente que va desde el otro lado de la ciudad, o gente que trabaja, y aunque la carrera es pesada siguen ahí, el lunes con una sonrisa, intentando hacer la tarea. He visto gente que esta ahí por no desaprovechar el pase que les dan, y otros que no saben casi nada de química, pero lo hacen por que aman la química.
Y yo...no me identifico.
No entiendo su forma de pensar y conducirse, amo la química, pero desprecio las matemáticas. "Las hermanas de la química" me dijeron y sentí mucho coraje sentí que tenía que salir ser mejor, pero no puedo me da sueño.
Lo intento, me doy de ligazos, mi cuerpo me duerme, me encajé la pluma, mi cuerpo me duerme, comí carne y mi cerebro m,e despertó un rato más, me desespero y los nervios me dominan, asi que decido tomar el descanso.
Sigo..... al rato
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| Thursday, July 24th, 2008
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1:35 pm - aki perdiendo el tiempo
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Me pusieron uñas postizas, a penas y puedo teclear, me duelen los dedos, es un gran sufirmiento.
Me persiguen otra vez los testigos de Jehova... dios algun día me dejarán en paz? , en verdad no me interesa saber de las religiones, me encanta conocer de ellas leer, leer sus escritos, sus postulados, etc pero no practicar ninguna, por que creo que se han degenerado demasiado.
y vienen estos sujetos amables a darme una lista de preguntas que piensan que me pregunto, y me dicen que me las contestaran.
Esas preguntas me las hice tal vez cuando tenía 12 años y dibujaba con yeso los modelos del universo que mi cerebro imaginaba, pero no me lo pregunto ahora. Y por que podrían respondermelo ellos? Han leido sólo la segunda parte de la biblia, y ni siquiera saben del libro completo, no saben de ciencias ni filosofía , he de confiar ciegamente en alguien que afirma saber sin tener pruebas, o sin tener siquiera nociones del conocimiento.
ES cierto que esto es una demostración de arrogancia de mi parte, pero no puedo creer en que estado sumergen a la gente. Hace unos días me dijeron que si quería ir a un evento importantisimo.... el obispo de kien sabe donde iba a dar una misa, por una iglesia.
Me importa? No
Que tiene de importante una misa dicha por un sujeto simplemente mas rico e hipocrita? ohh supongo k es mas "sagrado"
no, me ofenden al invitarme con tanto fervor a esos eventos.
Me persiguen esos familiares y me censuran, en mi frente ven un signo negro y me desprecian, en cuestiones religiosas piensan en mi como algo obscuro. Hará un año que un sobrino mío decidió cuestionarme sobre religión, cuando acabó nuestra charla, fue a su casa y poco después estaba castigado.
Jejeje se puso a hacer preguntas..
Así que se me consideró un peligro para mi familia religiosa.. del lado de Pater no hay problema.. jeje
La verdad me atemorizan los fanaticos religiosos, en especial akellos debiles mentales o adictos a las drogas k gritan citas de los evangelios y hablan de cazar demonios y destruir el mal, siempre tienen la idea de k yo soy algo de eso y suele ser todo muy escalofriante
Jeje saliendo de todo ese parrafo aburrido..
mi prima de Qro esta aki, la hemos llevado a muchos lados, pero siento que no esta feliz, nop me gusta ver a la gente atormentandose.. =(
Entré a la universidad, haber k tal me va...
Hace unos segundos me dieron la explicacion de una frase k no entendía, y creo k si me llegó , en verdad me dolió se me hizo un nudo en la garganta.
En verdad fui eso? solo soy eso? una diversion? un entretenimiento de un rato?
Creo k de verdad me dolió
Jamás me hubiese imaginado que eso significaba, todo es mentira?
Por que soy como un bebé? SOy en serio tan inocente y me crei todo?
ASí que eso era, eso era todo! Fui un chiste .. algo de 15 minutos... eso duele...ni siquiera soy bonita para ser asi.. pero eso fui?
AL principio no entendí y pedi k me lo explicaran, y la explicacion es como algo que se clava..
No fui mas que un juguete, por que?
Me duele todo...si ese es el significado, por que tiene k salir de la boca de kien amo..
Bueno, pero no pedía yo claridad? no decía yo k era mejor k te dijeran las cosas a que se hicieran espectaculos o que actuaran raro?
Deseo concedido.
He sido burlada todo este tiempo???
Si me buscan no estare en mucho tiempo...
current mood: crushed
current music: Blood religion
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| Sunday, July 13th, 2008
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9:39 pm - Foxtrot.... Charlie..
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Foxtrot uniform, charlie, kilo
EL viernes fui a la fiesta de liliana y sus amigas, por eso no pude ir kn las amigas a ver los monstruos marinos, gee y k voy a la fiesta y k me critican el vestido.. ahaha
Pero ya, k.. entonces me sientan en una mesa debajo de una gotera... rayos, que veo todo el restaurante y estaba en tierra profana!! Todo era del FCB, si el dueño amigo de mi primo es catalán, y tiene todo el lugar lleno de esas cosas, boletos de cuando fue a los partidos y cosas asi, autografos de los jugadores etc..
No pude abrir la boca en contra de ello, por que el dueño estaba cerca de mi mesa y por que todos en mi familia le van al FCB...=S
EN fin, me dio asco la comida y me enfermé por ello, no se si uno puede sentirse tan mal por una cena...malditos sean..y hasta ahora sigo mala, me acorde ahora cuando Mayu y yo hablamos de la sonda Levi y kmo se pone, y k lo k sale se llama gasto.. o algo asi.. y k te la meten por la nariz y te la tienes kmo k tragar y es de 2 metros..
Jeje en k pienso!
otra vez vi la segunda parte de las fotos de las biopsias de mi papá, secretamente siempre he creido que si algun dia me caso, tendré que casarme con un médico, no puedo dejar todas esas cosas, leer patología, ver las biopsias, conocer procedimientos.
COmo sea...
fui a ver el ninjutsu, verdaderamente vale la pena, no es cualquier cosa, y el maestro es una persona que se ve digna de confianza y paciencia.
CReo que lo intentaré, me voy a esforzar, dicen que hacen viajes a Japón para entrenar con el sensei, woo linaje de samurai y ninja eso es muy inusual, pero está reconocido por el gobierno, así que esto es lo mejor a lo que puedo aspirar.
Por otro lado sigo estando inquieta, y locamente enamorada... de Jimmy Pop... xDD, ese hombre me ha inspirado a realizar un proyecto ambicioso, espero funcione.
Por fin comp´re un disco de el... gracias a Tower Records!!! esos tienen todo! compré tmb el de 30 seconds to mars wiii
Ya la verdad solo kiero a Bol.. solo a el... me pudriré
current mood:  busy
current music: Ralph Wiggum
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| Tuesday, July 1st, 2008
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5:07 pm - me encanta... son tan brillantes..
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Es una novedad decir que estoy de mal humor, o mas bien que estoy enfadada?
Lo primero
Había un desastre en el baño, yo no lo hice pero se me acuso del crimen(jajaja) , la famosa evidencia; un cabello.
Me defendí, pero según la evidencia apuntaba a mi, que por que solo yo tengo el cabello de ese tono. O.O muy bien ahora ya va a ser facil culparme de todo crimen.. solo tienen que ver si el color de cabello es el mío y la forma..Por eso cuando se me aclara el cabello, me dan ganas de matarme, si un cabello claro aparece yo soy la autora del crimen. Segundo Me sigue fastidiando mucho la familia, no soporto que mi tía se atreva a gritarme y darme ordenes. Por eso me vuelvo fría, luego se pregunta por que no digo nada, no debería preguntarse tal cosa si ella me provoca.
Luego mis primas parecen que a veces solo viven para esperar lo que hagamos por ellas, no puedo por alguna razón tomar eso con calma... me dan ganas de huir..
Me enfado con Mayu, siento que me persigue, me fastidia que todo lo que hace mi hermana se convierte en mi responsabilidad, mi hermana le escondió los cigarros a un primo y el vino a reclamar. Yo me llevé el regaño, que por que no dije nada, y sin embargo Mayu la estaba viendo.
Me enfada que diga cosas de mi música, que segun ella daña el cerebro y que por eso no hago ciertas cosas bien.
Me enfada cada vez más, me enfado y lo estoy mostrando, que estoy harta de todos ellos, harta harta.
Le pregunto a mi hermana sobrew lo que dijo una amiga y me sale con basura : "Ya lo sabras" o "cuando llegue su tiempo"
en verdad que saben como llegarme al corazón, por que la gente no es directa y dice las cosas odio ese tipo de estupideces, recuerdo bien cuando murió mi sobrina, odie tanto que mi tía me hubiese mentido.
Sentí bien y espanto cuando mi mamá me dijo la verdad, en parte mi dolor se intensificó por no decirme las cosas bien, por eso odio cuando la gente tiene algo que decir o debe decir algo y no lo dicen, por momentos me da ganas de darles un puñetazo en la mandibula, lo suficientemente fuerte para decir ; si no lo vas a decir nada trágatelo! no quiero tus tonterías de "lo sabrás algun día"
La verdad y directo, dicen algunos que soy una atrevida loca, que por que si me gusta alguien se lo digo en la cara, no soporto de verdad cuando la gente me critica diciendo que no hago nada, que hay que esperar haber que, luego me entero que jamas le han dicho a quien quieren , lo que sienten, o que lo dicen con personas o mensajes o esas cosas.
Prefiero sentir el vértigo de ponerme enfrente del tipo y decirle la verdad.
Aunque ultimamente no se que rumbo ha tomado mi vida gracias a eso... jajajajaja creo que ya me siento bien n___n
Intento olvidarme de aquel sujeto, pero no puedo, y cuando lo vi el día de la graduación sentí que explotaba, quise abrazarlo...
Pasaron muchas cosas en la graduacion.. Jacobo me invitó a bailar, yo entré en panico.. Lizzerg tenía un vestido que la hacía verse adorable , gané la apuesta y baile hasta que no pude caminar ojojojo
Fue una cena muy graciosa no me gustó nada la comida, ahora que lo pienso llevo casi una semana que no como bien, jeh es que no me ha gustado la comida..
lleve un vestido negro, el se veia tan lindo.
Gracias a eso descubrí que mis sentimientosson puros de verdad, yo pensé que tal vez era capricho u otra cosa, pero veo que no es así he estado resistiendo bastante y ahora pienso hacer algo, ojala kiera, por k de pronto siento k no me kiere cerca, aunque me han dicho algunas personas cosas muy graciosas, y ella no se dejan llevar por cosas subjetivas... hmmmm debo pensarlo
current mood: cheerful
current music: Ecstasy.. (la cancion que queda para tu y yo)
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| Thursday, June 26th, 2008
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4:43 pm - profecias..
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oculto en un manto de orgullo y vanidad... que clase de angel se supone que pretenda ser..? Suele sucederme , que caigo facilmente en esas corrupciones. Por un lado, comprendo perfectamente la importancia de la belleza interna, y de hecho no creo que haya fealdad en el mundo exterior, a menos de que dentro uno este enfermo.
A veces cuando estoy mas consciente de eso, y dejo que mi espiritu se alegre, caigo con facilidad en ese defecto que se llama vanidad.
Hoy fue uno de esos días en que me amo tanto como detesto mi vanidad, y por mas que pasaban las horas y quería alejar mi mente de eso, los pensamientos regresaban, creo que ahora se han ido, pero hace un rato fue un verdadero fastidio.
Me he preguntado de donde vendrá la vanidad.. será falta de confianza en uno mismo? O será un deseo inconsciente por la belleza... o es la admiración de uno.
Gee como sea,Narcisa... ese debia haber sido mi nombre si seguiamos ese calendario, je que bajo caemos...
otro dia lo dire.. ahora no.,...
pero aun con mi vanidoso yo... dire..que es pretexto eso de que me veo mal con traje, la verdad me veo bien y me gusta verme..
arghhh lo odio! vanidad asquerosa.... voy a empezar..
Zxzhl ml hlb suinlhz?
Jejeje debo ser ignorada... maldicion otra vez angel sanctuary.. Rosiel..
Otro dia otro dia
current mood: loved
current music: kill the king
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| Wednesday, June 25th, 2008
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11:26 pm - nada
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la verdad estoy harta de k me esten preguntando k hago o k como o como vivo, la verdad me fastidia, me fastidia tener ojos viendo que leo o preguntando a que hora me duermo.
Me provoca mucho enojo, mucho mucho enojo, pero por otro lado pienso que es por k se preocupan por mi.
Hoy compré zapatos, no son bellisimos pero cumplen su funcion ade mas de que así tenía más dinero para mas ropa y un disco, sabes me fastidia gastar tanto en ropa.
Odio a todos, me rechazaron en el empleo, la verdad es que lo arruiné, pero si soy sincera, habia una parte de mi que se negaba a aceptar el empleo, y eso fue lo que arruinó mi oportunidad, eso y que el examinador fuera una version aliñada y mejor parecida de Jacobo.. erghh bueno pero ya que, tal vez no sea aun el tiempo, no dicen los grandes libros del pasado que espere, que todo llega como la marea.
En parte si, en parte siento que me gusta flotar mucho y de pronto me muevo rapido y regreso a flotar, yo y un charco nos parecemos.
Lei el 65% de un libro de autoayuda, me tomó 15 minutos, y fue una porqueria como esperaba, esos consejos podrían ocasionarle problemas a la gente sensible y común, por otro lado me ayudó a identificar como es mi querido, un maltratador... puede ser que sea cierto? Puede que aquel a quien me he tomado las molestias de amar, sea en verdad un ser tan triste y patético, y a mi me convierte en algo todavía más triste, por que significa que sufro y lo se y ahi estoy.
Sé que en mi mente hay un rincon que huele a triste, donde no hay mas que ese lago enorme con un pozo en el centro, y que ahi sentada estamos yo y yo, y que ahi lloramos en silencio, para que afuera uno vea una cara sonriente, la de una mentira, la cara aprendida..Loki
Mi razon dice que todo esto es ilogico y que no sirve, por que desperdiciar recursos en alguien que lastima y que ante mi razon es alguien de dudoso proceder cuyos motivos de congoja son tan infantiles y superfluos, mi razon exige que me aleje, que me olvide de algo así quiere destruirlo.. pero hay algo en mi k lo protege...
kmo sea... ya no escribi lo k iba a escribir... entre k dicen k mis zapatos son horribles..y k si la seda es buena par el pelo... arghh lo escribire despues.. cuando yo este en mi ...
current mood: blank
current music: heavy metal is the law(estare deprimida?)
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| Wednesday, June 18th, 2008
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12:04 pm - si yo otra vez.... jajaja
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bueno bueno que que ha pasado....
Fui a mi entrevista de empleo, creo que no lo conseguí, no me han llamado, vaya es una verdadera pena.
Arribé al lugar toda arreglada, saludé a todos, tuve que poner mi sonrisa comercial...y la gente simplemente reaccionó bien a mi sonrisa comercial, cuando me di cuenta, hasta el tipo que pone dulces a las máquinas me sonreía y se despedía de mi como si hubiesemos hablado todo el día.
Ohh si.. todo de acuerdo con los sagrados preceptos... jojo cuales?! solo me apoyé en mi forma de ser y en lo que he aprendido de mis personajes históricos favoritos.
Pero tal vez nada de eso sirvió, puede que haya agradado a la gente, pero eso no significa que me van a dar el empleo, además de que mi persona parece congelada en otra edad, jojojo me da risa eso.
Hace unos días salimos a caminar una amiga y yo, me da algo de risa, cuando vamos a algun lugar o establecimiento o lo que sea, la gente la trata como si ella fuera mayor por varios años y yo simplemente soy yo.
Sigo leyendo Angel Sanctuary, nuevamente me rio... el sombrerero loco, je hace unos días escribía un especie de historia Lizzerg era Alicia.. y así Bol era la Reina de Corazones... Cinnie era el gato... y pensé que era buena idea preguntar quien ratas era yo.. así hice una encuesta entre mis conocidos... y me dieron dos respuestas : El sombrerero loco.. y Alicia..
Regresando a lo de Angel Sanctuary, mi hermana casi hace que me desmaye cuando dijo que me parecía a Rosiel... No es ciertoooo!!
O tal vez tiene algo de razón, pero jamás lo admitiré en público... jojo
No he podido ir a ver la exposición que quise, parece ser que el destino me aparta de esa maravillosa exposición que seguramente ya no está...
Hoy por fin lo logré, luego de muchos días de pensamientos, ayer empecé a desvariar con mis cosas piratas... y leer y escribir de piratas, estudiar sus métodos, motivos y barcos.
Mi hermana prefiere al Olonés, vaya que personalidad!, y cuando leí esa novela magnífica era todo un contraste, no me podía imaginar a un Olonés siendo tan amable, un hombre que masticaba corazones...
Yo por otra parte era gran partidaria de Henry Morgan y de Francis Drake..pero creo que me inclino ahora ante el genio de Bart Roberts.
siempre me han gustado los corsarios, creo que mi mente es inmadura, me gusta fantasear demasiado, tengo 2646 años y sigo hablando de piratas, supongo que está bien, mi mente y mi cuerpo más o menos están al ritmo.
De hecho estaba preocupada por que mi cuerpo ha estado descuidado y no he hecho el santo ejercicio que hace que no sea un ente asesino.. xD
Si, sin el ejercicio que me reduce la energía, sufro mucho, así que el otro día hice mucho mucho ejercicio, mi cuerpo no se cansaba, pero de pronto recordé que me sentía mal del estómago, si empecé a sentirme mal.. pero no lo percibí bien por que estaba adormilada.
Me sentí divertida que mi mente me adormeciera para evitarle el dolor a mi cuerpo, luego estuve parada como unas 2 horas, e igual me iba durmiendo, jajajaja
Luego salí y un cohce pasó en un charco y tuve una reacción muy graciosa.. antes estaba adormilada y de pronto antes de que el agua me tocara, puse una chamarra que me tapaba todo el cuerpo y me hice hacia una pared, casi toda el agua le cayó a la chamarra, excepto a la parte del cuerpo que no me cubría, eso fue muy divertido.
Pero parecé que no hable de nada de lo que comenzaba el segmento anterior... hoy por fin....
si hoy logré comprenderlo, creo que desperté de mi burbuja feliz. Hoy al despertar pensé que ayer que Adie me dijo k bol iba a la comida, no sentí nada, fui indiferente.
Será acaso que por fin entendí que hay cosas que no son? Por ejemplo.. Adie no es emo aun cuanod se vista como tal, Lizzerg se preocupa por Fl aunque diga que no le interesa... ahh y los conejos no bailan.
Así me doy cuenta que la mía era una empresa destinada al fracaso, seré realista, yo soy fría, en mi interior no soy fría ni viciosa ni terrible...no soy tanto así, creo que adentro tengo una pasión terrible, que engaña algo que me supera.
Por tal razón, si hubiese alguien que me quisiese de verdad, creo que el sabría como soy, y no se molestaría por ello o si? Vemos que busco a alguien que sea superior a mi... por que?
Por que soy una solitaria, quien me ata? Nadie
Es normal que nadie me encuentre por que me muevo constantemente, está en mi sangre ser nómada, a quien obedezco.. a nadie, puedo ser generosa y ayudar a otros, pero jamás lo digo, soy de las personas que ayudan y desaparecen, sin embargo no me gusta cuidar de otros de la forma en que algunos la requieren.
No soy nana, no puedo no entiendo por que quedarme al lado de alguien y cuidarlo como si fuese su enfermera. En mi mente, cuando lo intenté hubo una explosión, como incomodidad, ahora todo se derrumba, nadie me encuentra en casa en ninguna por mucho tiempo.
Otra vez tengo esa actitud extraña que me sienta tan bien y me hace tan feliz...
Claro pero esa actitud no admite a nadie más, puedo tener amigos y ser medio sociable, pero no admite personas extra, es como una sensibilidad que se encarga de desaparecer mis sentimientos y solo proyectar la nata superificial.
Sip WElcome Back!!!! Abrazo a mi misma, por regresar a Poker Face!!! jejeje..
Por cierto eso de que yo veía medios rojos mis ojos no es mi imaginación jajaja, hace unos días Mayu y yo hablamos de los ojos en la familia.. Pater los tenia de un café claro muy claro... Mayu los tiene de ese color gracioso.. Mau los tiene cafe super obscuro casi negro.
El papá de Mayu los tenía verdes, mi tía Amparo los tiene azules, mi primo Gaby tmb, las cuatas...los tienen verdes, mi tía Elo los tiene miel..mi abue los tiene de un gris raro..
Si son muchos colores, hay quien los tiene cafes verdosos, o azules pero grisaceos..cuando yo era pequeña tenía los ojos de un verde obscuro con café hasta que finalmente tengo este color raro.. dicen que es café pero no obscuro como rojizo, así muchos cuando me miran de cierta forma, dicen que se me ven rojos los ojos.. como un rojo vino hablo del tono que tienen ciertos vinos... no vino tinto.. ¬¬
Entonces seguimos observando a mi persona, en mi pie según yo tenía una horrible deformidad,(ezagero.. jojo ^^) y pues curioseando llegué al libro de genética de Mayu, y ahí vi que es algo heredado, sin emabrgo ahí es donde me da risa y al mismo tiempo curiosidad..
Que clase de hibrido combinacion extraña soy?!!!!
Mayu dice que mis ojos son árabes, mis ojos piensan algunos que son casi negros, pero eso es el efecto que hacen mis pestañas en la mirada, mi abuela o bisabuela (no estoy segura cual) de parte de Pater era española..
tal vez esa sea la posible explicación, pero luego tengo la estatura de una persona asiática, y un color de piel moreno pero pálido...( de ahi k se la pasen moliendo con que soy muerto fresco)
hmm pero luego tengo ciertas mutaciones.. que solo aparecen en descendientes de personas del norte de europa.. muy caucásicos...bleh! como esta eso??
Y mi cabello tiene esos tonos... tengo unas sobrinas pelirrojas... y mi hermana era pelirroja.. ?__?
Creo que soy una revoltura genética...
current mood: content
current music: Smile Lines../ Uno
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| Saturday, June 7th, 2008
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11:37 pm - Aberrante aviso
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Jajajajajaja otra vez me río.. la psicologa no contesta, eso es una señal divina(voltea a todas partes)
Bueno ya que, hoy hice el dichoso examen, me sentí fuera de lugar todos iban a medicina, venian de todo el pais a hacer medicina, veniasn de otros paises a hacer medicina.... waa k miedo
Encontré las transparencias que hizo Pater cuando trabajaba en Patología en el Instituto Nacional de Neumología, eran demasiadas, en una caja de madera había más de 5000.. me quedé pensando y leí un libro que escribió de observaciones, resultó que cada transparencia era una biopsia diferente.
Fascinante, con razón Pater llegó aser como fue, con mucho trabajo, ´hace un tiempo me encontré a una señora que se la pasó hablando de él, y de lo buen neumologo que fue. Espero ser tan buena como él, sere la mejor alqumista-arqueologa del mundo.. xD
La verdad no se ni que.. creo que voy a irme a morelia el lunes... je pero el problema es que nadie ira conmigo... ahh que miedo, la verdad no, pero me trauma que la gente me vea raro.
Lizzerg se fue con Salvi en su coche y lo tuvo de Chof... xD.. y luego casi se le sale el corazón.. muahahahahaha
tenia ganas de decir el otro dia : por ti me sacaría el corazon y te lo daria escurriendo en una bandeja, pero es una pena, por que lo perdí hace tiempo... XDDDDD
odio eso a veces...
intento decirle a alguien que lo quiero y no se...
Funciona así
Como se dice Como lo digo
Te quiero Como me fastidias
Eres muy lindo Eres un cursi asqueroso Me gustas mucho Jajajajajajaja dame un abrazo fuerte te voy a crushear hasta que se te salgan las entrañas te quiero demasiado (silencio) Si creo que si viera eso de Pride and Prejudice, la verdad yo sería como Mr. Darcy, se aguanta todo y es insultante, la verdad es que soy consumida por mis sentimientos.. jojojo estoy fatalmente enamorada de una persona que solo lastima. Es caprichoso, es llorón, es enojón y quiere todo al momento.... es La Reina de Corazones! y yo soy el sombrerero Loco... jeje ese es mi personaje.
Pero casi todo el tiempo a pesar de que tengo esos sentimientos y que quiero apretarlo tanto que se le salgan los ojos, y de que quiero cantarle una cancion y que quiero hacer un tango, me doy cuenta que no puedo y actuo como una persona sin emociones... soy antiemo..xD me gustan las expresiones en blanco y las sonrisas.. me gusta ser la persona k se rie y se ve relajada, me enctaria decirle que lo quiero demasiado.. pero el solo escribirle en la pantalla tqm... me mató casi.
Además las emociones no deben meterse mucho en las cosas que hacemos, o eso creo si no perdería... soy toda sociable a veces.. soy amable y hago reir... y no se k tanto.. y dicen k soy un ángel..pero curiosamente me siento muy lejos de eso.
Me mata el sentimiento... me mata quererle..
current mood: artistic
current music: when it comes
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| Sunday, May 25th, 2008
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6:57 pm - quieres una carne asada, amor?
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Long time no see.. la verdad es k me aburro horrores, estoy dizk buscando la guia de derecho, sin embargo en 4 de mis cuentas no hay ni rastro de ella. Genial! -.- estudiemos derecho ojojojo
Contare un poco de k fui a casa de ciertos conocidos a "estudiar" lo gracioso, es que uno se empieza a dar cvuenta cuando una tipa esta muy interesada en un muchacho por que ella se sienta atras de el y lo persigue, y si la carne del joven en cuestion esta llenas de repulsivos nervios en un pan comun por el cual pagaste mas de $60, ella dice que le prepara otra cosa. Curiosamente hay otras personas cuya carne no es buena, o que necesita un poco de catsup, pero bah! ellos son menos importantes al lado de "corazon.." jajaja
En asuntos menos graciosos y mas torpes, cuando creo que por fin puedo decir : Ah bueno Zuc no me quiso, pero ahora encontrara a la persona que tanto buscó... Entonces me entero de que ya encontró a su persona, por un momento me alegro, al siguiente, pregunto quien es, cuando tengo mi respuesta, prefiero amputarme el brazo por preguntar.. entonces digo SEas feliz amigo, te lo mereces... Luego me entero que ella lo engaña... Es algo patético, una cadena de eventos inciertos que empiezan cuando el Manchester me defrauda en el partido mas largo y aburrido que he visto en el año. Oh por favor Ronaldo! Mis ojos se mueren al ver sus maravillosas jugadas..entonces falla el penal y lo veo casi llorando.. Cielos! creo que o me volvi muy paranoica o el mundo tiene algo contra mi... ahh pero espera, si digo que me volvi paranoica, me mandaran a más terapias... hmmm mis sentimientos o un boleto para la casa de la risa.? creo que tengo que pensarlo. Vaya que si el mundo no esta lleno de rarezas y golpes y estupideces.. y tecladitos de cyber-cafes que se traban espectacularmente así, escribir carne se resumio a estos intentos:
arn, can,arne,crn, a........(enter) rne
finalmente puedo decir que mis poderes de digitacion que destrozan teclados logran sacar estas miserables letraS...riete! jeje no te da risa.. pues a mi tampoco...
jajajaja
Estaba leyendo un libro, una novela catalñogada como comedy-science-fi-drama-mechs , no habia escuchado de tal genero, wow cuantos.._------- -- -- -- -- - - - - - - - - - - voy a intentarlo....
Yo-quiero-a-bolita mas-pero-sin-embargo-pese-a-pesar-de el solo-quiere a las-tipas m-as-r-A-A-R-A-S. del-mundo
que-lastima.. pero-yo no-soy-para-el, y tampoco-me gusta estar-ahi como-perro
como sea..
Wasetful rich bastards!
current mood: crappy
current music: mi cerebro dice Agoraphobia
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| Sunday, April 27th, 2008
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7:43 pm - Loca... locura... loca...
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Mientras la gente normal piensa: Desearia estar en un campo de flores, o en la playa mirando un atardecer... mientras estoy de l mano de kien mas amo.... yo pienso : Desearía tener una escopeta y matar a todas las palomas de la ciudad... Bang! bang! otra más, hasta que no quede ninguna...
y Mayu dice : Pequeña cazadora loca....
sigo traumada, yo pensé que mi habilidad con los rifles eran por mi misma y nop, es de familia. La heredé de Pater y de mis tíos maternos, tan buenos con las pistolas como nadie. He mi tio Cami quería regalarme una pistola una vez, pero Mayu dijo que no consideraba ese un regalo muy bueno, dijo que yo estaba loca.
Sip, de hecho por eso cuando le dijimos que queríamos ir a las espadas, ella lo pensó.. dice que podríamos matarnos entre nosotras, nos cree capaces.Jajaja
bien ultimamente he estado muy loca, demasiado pero es que ayer justamente me pregunté por que la gente me quiere como me quiere.
Cuando solo soy yo feliz, pensando :puedo ser amiga de todos.. si yeahh! entonces ocurre ese fenómeno molesto, que me recuerda a Dafne huyendo de Apolo.
De pronto la gente suelta comentarios, cosillas como que les gustaria una novia como yo... que soy muy linda.. etc.. y yo no veo nada.. hasta que las cosas se ponen mas graciosas.. y escucho la voz del prof de Quimica diciendo que sería una muy buena esposa, muy linda y de buen caracter..
Entonces recuerdo a alguien que dijo.. Afortunado el que te tenga...
Bleh! con mi caracter, ratas solo soy amiga.. solo amiga. No quiero nada con ellos, solo soy una amiga.
Parece que la vida me pone afrentas a cada segundo, a donde me quiere conducir? Me quiere matar? la respuesta es un definitivo.........
tal vez
Hoy conoci a un tipo, que por horrible que suene esto, me gusto en el momento que lo vi. Me saludó de una forma tan familiar , hablamos un pokito y se mostró muy coordial.
Luego tal vez alucino yo todo, pero me miraba mucho, me hubiese gustado hablar con el. Me gustó la verdad, y es todo un caballero no como cierta persona... ¬¬
Si , los hombres son raros en algunos aspectos, mientras unos te traen con que protegerte del frío sin que se los pidas, otros simplemente te miran temblando y no dicen nada. No es que pida que me den una chamarra cuando tengo frío , pero como se notan las diferencias, verdad?
Pensaba yo en el Obscuro, y que mi hermana dijo que su hermana dijo que yo no le gusto.. gee yo nunca dije que así fuera. Como son las cosas, me pregunto por que el Obscuro hablara de eso, acaso le he dicho que me gusta o algo asi, o insinuado que yo le gusto..
Luego mi hermana dijo que nadie le hace caso....me da cosa, es como si yo estuviera siempre queriendo a los tipos que nadie quiere, y ellos nunca me quieren jajajajaja.
De hecho siento que eso me está destrozando, fui al cine y vi esa pelicula..como.. bueno ya se me olvidó, es esa donde hay un sujeto que le cuenta a su hija, como se enamora, y se casa con su madre. Me sentí tan torpe como el tipo, la diferencia es que el al final siempre supo a quien quiso y ella lo quiere, y yo no tengo a nadie. jajaja que divertido
Ahora entiendo que mi locura viene del hecho que no puedo soportar ver las tonterías de la vida.. rie rie ....
JAJAJAJAJAJAJA
Meet me in outer space
We could spend the night watchin the Earth come back...
current mood: crappy
current music: stellar.--incubus
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| Saturday, April 26th, 2008
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6:36 pm - Summer Romance Sucks!
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odio el romance.. odio a los cursis.... me gusta un cursi.. la serie k estoy viendo es la cosa mas sentimental del mundo... Pushing Daisies, y no es por que se parezca el tipo a Bruno como dice Lizzerg.
Ultimamente ya no se que pasa conmigo, me desquicio. Me vuelvo loca, me peleo vilmente con alguien en la escuela, me atrevo, le prendo fuego a las cosas.
Ando por ahi pateando con mis botas, escribo para destruir, me burlo... y bebo, bueno yo siempre supe k yo tenia una loca obsesion por los vinos, no hablo de alcoholizarme.
También el líquido rojo, cuando estoy triste suelo tomar puros líquidos rojos, no sé por qué, el librin que escribía para el Capitán Crunch está detenido... no se qué decirle. Ultimamente se ha portado raro.. no lo entiendo quiero a alguien y a la vez siento k kiero matarlo.
Odio... odio... odio..confio en el pero no me gustaría k hiciera cosas raras.
Como sea.... ya no se ni k.... mueran todos. Eros.. pierde.. Eros esta maldito.... Eros... pierde
current mood: crazy
current music: Uno de Muse
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| Sunday, April 6th, 2008
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11:32 am - Since I've no feelings its ok to cut my throat and destroy my soul
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Insensible, Mayu es completamente insensible, me ha dicho que no sirvo para nada, que mi educación no vale, me ha dicho tanto que me ha dolido.
Me gritó y me gritó y durante el desayuno se la pasó diciendo de mi y mis pocas capacidades, que si repruebo, que en 10 años no voy a ser nada. No necesito que alguien me diga que fallo, o como fracaso, yo se lo que hago.
Que por que puse Quimica.... por que quiero, es mi vida, nadie le reclamó a ella que pusiera medicina, yo vivo con lo que amo no con lo que otros quieren que haga,dale y dale con la robótica, si me gusta pero yo sabia que no sentía nada profundo.. fui al dichoso curso y lo comprobé eso no era para mi.
Dice que todo mundo sabe donde estan las minas de Carbon en el país, que eso sin estudiar lo hubiese sabido.. y lo de los congresos africanos, esa ni la miss de historia la sabia, pero claro yo tengo que saber todo lo del universo. Yo por eso llevo siglos sintiendome incomoda en este lugar, donde lo que amo siempre es mal visto.
Que dijo que siempre estoy con mis dibujitos perdiendo el tiempo, en vez de estudiar calculo estoy dibujando, eso fue lo que más me dolio. siempre me ha dolido que la gente se meta con mis dibujos, se que no son buenos, pero para mi son algo mas que líneas, siempre han significado mucho para mi, cada dibujo es un poco de mi. A cada dibujo que hago le pongo mis sentimientos y todo de mi , por eso me pasa frecuentemente que cuando hago dibujos a color, la gente no deja de mirarlos, no es que sean buenos, pero hay algo que los hace mirarlos una y otra vez, y sienten lo que siento al dibujar.
Por que no puede el hombre hacer lo que le hace feliz? Si dibujo malo...si escribo malo.... si hablo con la gente malo.. y si no lo hago malo..
Dejar de dibujar para estudiar cálculo...dejar de hacer lo que mas me gusta por el calculo... Me chorreo la cara con las lagrimas que me salen de los ojos y no puedo ver, me dule.
Mi primer dibujo fue a los 8 meses y desde entonces no he dejado de dibujar, cuando quise ser artista, me dijeron que eso no me iba a servir...luego fui al curso de artes plasticas y el sujeto me hizo sentir que era buena...entonces fue ese ridiculo concurso de dibujo y me regañó que por que que clase de dibujo era ese..600 puntos eso no es nada.
Y me rompió el corazón o algo más, una parte de mi alma, no se que fue, cuando esa vez me echó en cara mi inutilidad y lo inservible de mis dibujos.
Nunca es suifiente, y yo me harte hace años de demostrar que era buena en algo, yo hago las cosas para mi y solo para mi, no para darle satisfaccion a otros. Sabía que cuando muriera Pater iba a pasar algo asi, que yo iba a terminar más y más miserable, antes de que el se fuera yo tenia ganas de decirle que me mandara lejos lejos. Pero igual el no era alguien que hablara mucho o me apoyara en ese sentido, muchas veces dudé que supiera mi cumpleaños. Es cierto que no recibí en mi vida de el mas que un regaño, pero tampoco recuerdo haber recibido muchas palabras de aliento.
Recuerdo que me enojé hace poco o mas bien me sentí herida, por que cuando estaba en kinder hice un marco de fotografía pintado para él, yo estaba muy feliz con esa pequeña basurita pintada y siempre pensé que él la guardaría, ya que no era obligado que la usara, sin embargo un día lo encontré ahi tirado, estaba en una bolsa de cachibaches.. como si fuera una cosa inservible(eso era), si me dolio.
soy quejumbrosa, pero que se hace yo soy de nadie, por eso me quiero tanto, por que no hay quien me quiera
current mood: depressed
current music: nada
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12:05 am - Jeje no pasé..
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AÑo tras año, miles de estudiantes traen la cara de decepción por que no pasan, es decir, quedan fuera de la universidad, y bueno yo me uno a sus filas. n_____n entraba a hacer la tarea de derecho, pero una amiga me dijo que si ya los había visto. Entonces como persona linda me metí y chequé, al principio pensé que si había pasado, luego me di cuenta que ´no.
Me quedé a 2 aciertos, lindo no?
Lo habia imginado desde un principio, que iba a quedarme cerca, ahora tendré que empezar a movilizarme y hacer lo que siga, es decir:
aprender bien mate
hacer mas examenes de admisión
ver el otro asunto
Me siento rara, estoy cansada y fastidiada, quiero irme caminar y caminar, estos ultimos dias he tenido mis viejos habitos; la mochila en el hombro las manos en las maquinitas, los goggles en la bolsa y me pierdo en la lejania.
Yo solo quiero ser feliz, en realidad no me importa a donde tenga que ir para lograrlo, mi vida es una aparente serie de derrotas y mandobles que despedazan a mi persona con tanta sutileza, como la de un huracan con una endeble planta de maíz.
Ahí estoy, intentando sobrevivir, intentando quitarle a mi nombre las manchas que lo distinguen.
No me interesa quedarme en casa mucho tiempo, no quiero tampoco seguir a alguien quiero simplemente ser feliz. Yo puedo querer mucho a estas dos personas, puedo sentir que Bruno es lo mas preciado, pero al fin y al cabo no es tan indispensable, por que a pesar de que me duele perderlo, más me va a doler negarme.
Y a este hombre, nadie sabe cuanto lo quiero! Me vale que digan que me gusta porque está guapo, a mi me gustó por su forma de ser, me gustó y me gusta todo. Aún cuando es un malhumorado, me gusta que sea molesto, me gusta que sea un pervertido y un tonto, por que yo aun con mis cosas, con que este ciega, yo puedo ver que es un tonto.
La gente suele decir que por que no voy y le digo lo que siento, no saben que ya lo hice, lo suyo no es quererme y eso no se puede remediar. Si lo que siente mi corazón es cierto, me iré y lo voy a querer.
A veces me trata mal, pero se lo paso, se comporta como un niño, pero lo miro con paciencia y comprensión, pero me he cansado, aun cuando no quiero tanto, siento como me voy enfriando.
Pues ya, que mas diré, esa paz sepulcral que hay en mi alma, no se si es alivio o que
current mood: blank
current music: no hay
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| Sunday, March 30th, 2008
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8:34 pm - No me kieras por favor!!!!!!!!!!!
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OHH por que me pasa, dime por que , alguien digame por que?!
Lo explicaré; tengo un caracter bastante extraño, un poco dificil, un poco ácido, soy propensa al mal humor. herede un caracter de los mil demonios!
Gee soy agresiva, soy violenta y sentimental, y además soy medio solitaria.
Por k en el nombre de todo lo grande divino y magnifico(incluye a Mendel xD) tiene la gente que traumarse conmigo!?
Soy buena con la gente, intento ser amable y la gente se trauma conmigo... ej
Cuando hice el propedeutico del conservatorio, saqué mi otro yo. ^-^ y pues la gente sencillamente me adoraba..(no es exageracion) una amiga decia k si yo estaba ciega, que por k todo mundo nada mas estaba esperando haber que hacia, todos sabian de mi.
Me gustaba un chico, que me seguia a todas partes, muy lindo y listo.. y habia ese horrible sujeto al que le gustaba y me seguía.. al principio no me molestaba , pero despues me irrité más y más.
1 a mi NADIE, NADIe me da ordenes, solo aquel a quien yo considere alguien digno
2 Detesto a la gente demasiado cursi.. aquellos que sacan azucar en las palabras
3Un caracter mas suave que el mio, esta destinado al fracaso
4 Quien me derrote y muestre que vale tiene mi atencion
Ve ahora me pongo de altanera y presumida., pero asi soy, por eso yo no podria amar a alguien de caracter mas suave que el mio. Todos aquellos a quienes he querido yy quiero, son más fuertes, son inteligentes. Ellos son capaces de controlar mi caracter, son capaces de encenderme pero no llevarme a la ruina, y no llevarlos yo.
Hago un esfuerzo extraordinario para no matar a algunos atrevidos, pero me sale el veneno y los mato por dentro. No lo hago a proposito,m solo me irritan. Por que, si somos buenos amigos, quieren intentar otra cosa, eso no funciona, maldicion!
current mood:  angry
current music: did my time
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kay_xi's journal